L’histoire orale, désolante

et absolument véridique du

Prince Noir

Racontée par un Gascon.

Bernard Larrère.

La Rochelle 117

Gisant du Prince Noir à la Cathédrale de Canterbury .

Ce « Prince Noir » est dédié à mes petits-enfants,

Errolan, Imanol, Anna, Scarlett et Ezekiel.

Qu’ils apprennent l’histoire comme ils le voudront, mais qu’ils l’apprennent ; qu’ils sachent que « Le présent sans passé n’a pas d’avenir »

Fernand Braudel.

A mon parrain, Patrice Duron et à Paul Jean

qui, un jour, ont poussé avec moi la porte du club 41 de La Rochelle, au 14 rue des Remparts.

A tous mes amis 41.

A Mary.

Armoiries du Prince de Galles.

AVERTISSEMENT.

A la fin des années 50, Henri Genès a écrit un sketch

« Andromaque » mettant en scène un landais, Jules Ladeveze, qui profitait d’un voyage à Paris pour aller au théâtre ; Simone figure aussi dans « Andromaque »

J’ai repris le personnage de Jules et ses expressions très imagées, mais tout, absolument tout, dans cette narration est pure invention personnelle hormis l’histoire qui appartient au Prince Noir !

Armoiries du Prince Noir.

Prologue.

Où Jules, chargé de mission, enquête.

Je me présente ; mon nom est Jules Ladeveze et mon père, qui était basse-chantante à la cathédrale de Pissos dans les Landes, il m’avait dit un jour :

« Petit, quand l’heure sera venue, il faudra te renseigner pour savoir ce qu’il est devenu le Prince Noir » et c’est tout ce qu’il m’avait dit.

Alors maintenant que j’ai un peu de temps, j’ai commencé à chercher. Mais chercher quoi ? Et où ? Et qui ? Et quand ? Comme dirait Asterix « Quid, quam, quod, quibus auxiliis ? »

Ce Prince Noir qui c’était ? Un descendant des Arabes battus à Poitiers ? Un cheval célèbre qui a gagné le Prix de l’Arc de Triomphe ? Ou le premier d’une grande lignée de taureaux ?

Comment voulez-vous que je sache moi ? Vous voyez d’ici l’embrouillamini au départ…

Alors je suis allé voir Simone, vous savez la receveuse de Pissos, ma copine ; vu les problèmes de la poste, maintenant elle fait mi-temps à la bibliothèque universitaire de Pissos.

Et je lui ai posé la question : « Le Prince Noir, qui c’est ? »

On a cherché partout, vous m’entendez partout ! Et vous savez où on a trouvé ? Dans Googueul sur Interlude, vous vous rendez compte ?

Chapitre 1.

Où Jules s’initie à l’Histoire.

Alors le gars, parce que c’en était un, ce n’était pas un taureau que je suis bête, le gars-là c’était un grand Prince, fils du Roi d’Angleterre et il a régné sur l’Aquitaine au début de la guerre de Cent Ans : on l’appelait le Prince Noir parce qu’il paraît qu’il portait une armure noire, tout simplement.

Avec Simone, on a voulu en savoir plus et on a composé son arbre minéralogique au gars : rien que des rois et des reines !

Ah ! ils ne se compliquaient pas la vie avec les prénoms ; le même pour tous et, pour ne pas les confondre, on leur donnait des numéros, par ordre d’arrivée, comme à la Sécurité Sociale.

Comme ça vous avez Edouard

I, Edouard II, Edouard III et le nôtre il aurait le numéro IV s’il était pas mort avant le III, vous suivez toujours ? Tiens au passage, si je puis dire, vous savez comment il est mort le II ? Il est mort par là où il avait pêché :eh oui il aimait les hommes, alors, pour le punir, on lui a plongé une épée chauffée à blanc là où je pense ! Sûr que ça a dû réchauffer l’atmosphère ! Mais je m’égare.

Chapitre 2.

Où Jules nous explique le pourquoi du comment, l’histoire et la géographie.

Alors le gars-là, notre héros, il s’appelait, attendez, je vais vous dire exactement comment :

Edouard de Woodstock, Comte de Chester, Duc de Cornouailles, Prince d’Aquitaine, Prince de Galles…Ouais…

Moi qui fais un complexe parce que je m’appelle Claude Bernard Marie Michel Ignace Jules Ladeveze et bien j’en fais plus des complexes, vous pouvez me croire.

Donc le Woodstock, il était chez nous parce qu’il était chez lui ! Et oui ! A l’époque c’était lui le patron de l’Aquitaine. Et le roi de France voulait lui piquer son chez lui parce que, évidemment, au départ c’était une histoire de famille, celle de deux grandes familles féodales : les Plantagenet, les Capet et les Valois, qui se disputaient l’héritage d’un gars qui était mort et ils voulaient tous être rois à sa place, l’histoire classique quoi.

Tout ça venait de l’Aliénor qui, après avoir été répudiée par Louis VII -pendant la Croisade il paraît qu’elle se croisait avec son cousin Raymond ! -avait épousé le Plantagenet. Vous suivez toujours ? Bon !

Tous ces types, ils parlaient français comme vous et moi vu qu’ils étaient tous parents, se donnant du « Monseigneur » en veux-tu, en voilà. Il y en avait un, par exemple, il était du Bassin d’Arcachon, c’était le Captal de Buch, cousin germain de Gaston Foebus, Prince de Béarn, vous

savez celui qui a écrit un traité célèbre sur la chasse et qui a composé le « Se canto que canto ».

Chapitre 3.

Où Jules narre les débuts de Woodstock et nos déboires : Crécy, Calais, une partie de rugby à la campagne.

Notre héros a commencé tout gosse, a dix ans comme Custos Angliae, ce n’est pas de la cuisine mais du latin, Gardien du Royaume m’a dit le curé. Il gardait la maison pendant que son père nous noyait à la bataille navale de l'Ecluse.

Je vous raconte : les Anglais voulaient rentrer en Flandre et les Français ne voulaient pas : les Français étaient devant une sorte d'écluse et ils ont attaché leurs bateaux les uns aux autres en face de ceux des Anglais ; je vous le jure, attachés qu'ils étaient les bateaux, pour une bataille navale !

Et comme ça "Mon Beau Cousin », comme disait notre Roi, il ne rentrera pas. Nous dans les Landes on sait bien que sur la mer, y'a du vent et des marées. Alors quand ça a bien remué sur l'eau, ils n’ont rien pu faire puisqu'ils étaient liés les uns aux autres et l'Anglais a fait du tir aux pigeons, bien entendu.

Alors c'est sûr " Mon Beau Cousin" il est pas rentré, non, mais les autres, ils ne sont pas sortis vu qu'ils étaient tous au fond de l'eau...

Là-dessus, le gosse a grandi et est devenu un grand escogriffe qui a fait la guerre pendant toute sa vie: il n’a pas arrêté de nous faire des misères mais finalement, vous le verrez, pour pas grand-chose.

Il a commencé ses exploits avec son père à Crécy en 1346 : nous on avait des archers comme eux en face, mais comme il pleuvait, les cordes de nos arcs se sont détendues alors que les Rosbifs eux, ils avaient été plus malins

: ils étaient habitués à la pluie et ils les avaient mises à l'abri dans leurs narquois et, comme ça, après, elles étaient sèches et prêtes à servir, vous comprenez ?

Et puis tout d'un coup, y'a eu un tohu- bohu pas possible chez les Français, ils se sont mis à charger à cheval dans le désordre à la pousse-toi-de-la-que-je-m ‘y- mette en écrasant au passage les archers, les nôtres bien sûr pas les leurs, ça n’aurait pas été drôle, en hurlant "Montjoie- Saint Denis, Montjoie- Saint Denis" et les autres, en face, ils répondaient "Dieu et Saint Georges, Dieu et Saint Georges"… Et c'est Georges qui a gagné.

Ensuite les Anglais sont allés à Calais. Et là, quelle rigolade ! Pendant que la piétaille faisait le siège de la ville, Woodstock, son père et les autres faisaient une bamboula monstre ; moi je les comprends hein, ils n’avaient pas la télévision pour se distraire !

C'est là que la Jeanne de Kent, ou une autre, la future de Woodstock, a perdu en dansant, c'est ce qu'on a dit, sa jarretelle. Le Roi qui passait par là, la ramasse, l’accroche à son propre genou et dit galamment pour faire taire les rires "Madame, Honni soit qui mal y pense" Tu parles Charles, enfin Edouard !

Ils ont tellement rigolé avec cette histoire, qu'en souvenir ils ont créé un ordre ; l'Ordre de la Jarretelle ! c'est pas une blague, je vous jure que c'est vrai !

Alors, après ça, le gars Woodstock arrive en Aquitaine. Un jour qu’Armagnac, il s'appelait comme ça et était Comte de Toulouse, Armagnac donc lui fait des histoires, il décide de le châtier et part à sa rencontre :et là ce fut un vrai match de rugby: d’un côté le Prince Noir, de l’autre Armagnac: et c’est parti !

Au moment où Woodstock va se faire prendre à Agen, hop cadrage-débordement, il passe sur la rive gauche ; il se fait rattraper avant Toulouse et hop, recadrage- débordement, il évite la ville et repasse sur la rive droite par un gué qu'existait pas, paraît-il, et il continue comme ça jusqu'à Narbonne où la mi-temps est sifflée. Il faut quand même vous dire que le Woodstock a tout dévasté sur son passage !

On se dit que ça va chauffer au retour et que l'Armagnac va tenter quelque chose, une interception, qu'il va y avoir des mêlées : rien, rien du tout ! Du rugby de contournement, on s'évite, on finasse, on botte en touche et on rentre à la maison. Le match est fini : victoire sans problème de Woodstock.

Moi je dis que c’était un Armagnac de toute petite cuvée non

Chapitre 4.

Où Jules, tel Clausewitz, nous explique la stratégie de Woodstock.

Alors évidemment, le nouveau Roi de France, Jean II le Bon qu'il s'appelait, un incapable comme son père, il fait la gueule : il veut sa revanche. Alors, après avoir joué à cache- cache sur la Loire, ils vont passer aux

choses sérieuses près de Poitiers à un endroit appelé la Chaboterie. Donc on va se battre.

Et là, ç'a été impayable ! Y'a un gars qui a dit : « Pas question de se faire avoir comme il y a dix ans à Crécy où notre cavalerie a été décimée par leurs archers, non, cette fois on va attaquer à pieds, avec nos armures de cheval et avec des lances courtes sciées pour le corps à corps ».

Ça c'était bien pensé ! Le boulot a été encore plus facile pour les archers adverses vu que les chevaliers français, empêtrés comme ils étaient, ils allaient encore plus lentement que moi à l'arrivée d'un marathon et c'est quelque chose non ?

Ce n’est pas qu'ils n’étaient pas vaillants les Français, oh non, mais les chefs avaient un pois chiche dans la tête. Alors le Dauphin il avait beau dire" Père, gardez-vous à droite, Père gardez-vous à gauche" quand le Captal de Buch, le gars du Bassin d'Arcachon qui était avec les Anglais, a fait un mouvement tournant ça a fait quoi ? Ça a fait un Roi de France prisonnier. Voila.

Woodstock a remporté une grande victoire, à trois ou quatre contre un vous vous rendez compte… Le Roi est parti en exil à Londres où il a continué de faire le beau et la France était en mille morceaux. Voilà, beau résultat non ?

Chapitre 5.

Où Jules s’égare chez les Espagnols.

Woodstock va enfin rester peinard pendant quelques années ; il a marié la Jeanne qui lui a fait deux gosses, un Edouard évidemment, celui-là il n’a jamais

eu de numéro et un Richard qui, lui, en a eu un. Comprenne qui pourra !

Et voilà qu’on a encore un problème de famille, en Espagne cette fois-ci. Et c'est marrant, si en Angleterre ils s'appelaient tous Edouard, là-bas, ils s'appelaient tous Pierre. Enfin, y'avait que l’Henri qui ne s’appelait pas Pierre.

Alors, si j’ai bien compris, le Woodstock il marchait avec Pierre le Cruel, roi de Castille. Le Pierre, roi d'Aragon il pouvait pas sentir le Cruel et son bâtard de frère, Henri de Tintamarre non plus et le roi de Navarre encore moins

! Le gars il faisait l'unanimité hein ? Alors Woodstock se dirige vers l'Espagne après être passé par Dax, et oui, Roncevaux et Pampelune, mais pas pour la San Firmin. La bataille se déroule à Nàjera pas loin de Logroño et c'est la pâtée habituelle : le Woodstock gagne, Tintamarre s'éclipse sans bruit pour une fois, et Du Guesclin est fait prisonnier.

A priori c'est l'apothéose pour notre héros mais Woodstock n'est plus le même, moi je vous le dis. Il n’a plus un sou et ne peut pas payer ses Capitaines. En fait, il s'est fait couillonner par le Cruel à qui il a avancé l'argent de sa guerre mais qui a oublié de lui payer ses dettes ; il lui a laissé ses deux gamines en otage à Bayonne qui, plus tard, épouseront les frères de Woodstock, ça ne sort pas de la famille comme ça. En plus il a une cirrhose étant donné qu'il picole grave depuis

des années.

Chapitre 6.

Où cette fine mouche de Jules pressent la fin.

Ce manque d’argent va lui couter cher et le nouveau roi de France, Charles V, un tout bon celui-là, va en profiter :il commence par l'envelopper dans une toile bien tissée en signant des accords secrets avec les seigneurs gascons, mécontents du foutage que Woodstock leur a imposé -c'est un impôt locaux le foutage - et petit à petit il va perdre l’Aquitaine.

En plus pendant ce temps, Trastamarre, c'est ça, c'est ça ! Trastamarre pas Tintamarre que je suis bête ! Trastamarre donc devient roi de Castille à la place du Cruel qu'il a un peu aidé à trépasser, à moins que ce ne soit Du Guesclin qui l'ait zigouillé, enfin, il est mort quoi.

Woodstock va faire une ultime sortie à Limoges, trimbalé dans une carriole, car il ne peut plus se tenir à cheval ; après un bain de sang, il revient à Bordeaux où il abandonne son titre de Prince d'Aquitaine et il rentre en Angleterre.

Il essayera bien de revenir plus tard par La Rochelle avec son père mais ils ne peuvent pas approcher à cause de la pétole qui dure neuf semaines : l'Aquitaine pour lui c'est fini.

Il est de plus en plus malade à cause de la dysenterie ou de son hydropiscine -c'est du liquide dans le ventre à cause de la cirrhose -ça c'est le docteur qui me l'a expliqué- et puis il fait comme tout le monde :il meurt.

EPILOGUE

Alors, avec Simone, on a voulu aller jusqu'au bout de l’histoire et on lui a fait son bilan au Woodstock.

On en a retenu que, finalement, s'il a tout gagné, il a aussi sec-enfin, façon de parler vu sa descente- tout perdu et c'est donc un bilan parfaitement médiocre, non ?

Mais moi, finalement, il m'a bien fait rigoler le gars. Et puis, vu le travail fourni, Simone a été remarquée et on l'a nommée Conservateur à titre

temporaire des Archives Médiévales de la Bibliothèque Universitaire de Pissos vous vous rendez compte ?

Alors,

merci Woodstock, Bye bye

et à la prochaine !

L'histoire du Prince Noir, racontée par un Gascon.